Na-BiCiao, grazie per le belle parole. Ho impiegato 7 mesi a leggere la risposta perchè ho sempre paura di essere giudicata, quasi come se mi vergognassi di quello che racconto.
Purtroppo non ho nessuno di così caro con cui io possa parlare, ci ho provato con mio padre e con qualche familiare ma alla fine mi è stato detto che sono io troppo emotiva e troppo esagerata. Io non sto più bene a casa mia, ne ho approfittato per parlare con qualcuno ora perchè non so più cosa fare.
Mi sento in gabbia, non riesco più a dormire bene la notte e l’ansia mi porta anche dei forti mal di pancia.
Ho sempre 22 anni ma i problemi sono sempre gli stessi, solo che ora si è aggiunto il fatto che i miei non solo non mi appoggiano in nulla, ma prendono e spendono anche quello che io guadagno e metto da parte quindi è come se tutti i sacrifici che faccio non servissero a niente. Oggi ho avuto un mezzo attacco di rabbia e sono scoppiata a piangere perchè avevo litigato con una persona, al che ho cercato di avere consigli da altre persone , le quali alla fine di nuovo hanno dato torto a me. Io penso che a questo punto sto sbagliando io in qualcosa, o sono sbagliata io.
Io è un periodo in cui non metto piede fuori casa mia quindi è come se mi fossi arresa a questa gabbia, che mi comprime sempre di più. A volte sento un peso forte sullo stomaco e sono sempre di cattivo umore. Non mi va più di uscire, socializzare e nemmeno di fare le cose belle che prima mi piacevano tanto. Non posso viaggiare perchè spesso mi lasciano senza soldi nonostante io lavori come vi dissi.
Io non lo so, ho pensato che essendo che non trovo felicità in questa vita e che non ho nessuno che mi aiuti io posso anche non esistere più. Vorrei andare lontano domani , vorrei solo che qualcuno mi offrisse la disponibilità ad ospitarmi. Peró non c’ è nessuno quando piango, nessuno quando non dormo, nessuno mai. Vorrei avere il coraggio di cambiare la mia vita o di sparire per sempre perchè tanto non ho nulla da dare a questo mondo e non mancherei a nessuno. Forse è colpa mia di tutto questo , probabilmente sono troppo sbagliata per avere degli amici, per avere una famiglia che ti sostiene, una madre che ti vuole bene, io non mancheró a nessuno , a me mancherá solo il mio cane.
Io non so più cosa fare, qualcuno mi ha detto che fatto di un punto un dramma , oppure che non posso pretendere che qualcuno mi aiuti come se fosse dovuto, io dopo queste parole ho deciso di non chiedere aiuto più a nessuno per non disturbare peró ho anche paura di quello che potrebbe accadere se chiedo aiuto ma alla fine resto ancora in questa casa. Cosa faccio