FURIOSOavvolte ci sono state litigate pesanti, perchè piu volte mi aveva rinfacciato il suo aiuto, e una volta mi ha detto che ero un morto di fame, e un altra volta mi ha detto per come ho cacciato tuo padre caccierò anche te, era anche un po tirchia avvolte faceva caso pure ai 10 euro, non mi dava mai le chiavi di casa e una volta si è arrabbiata molto perchè ero arrivato a casa alle 20:00, e quando ero piccolo mi ha fatto uno sgarbo molto brutto, insomma non è stata una santa, e anche io di certo non mi sono comportato nei migliori dei modi, una volta quando avevo 14 anni ho tagliato a pezzettini la sua foto e poi lei se ne era accorda e non gli è piaciuto.. io da piccolo odiavo stare in casa con mia nonna perchè mi sentivo diverso dagli altri, poi nel corso dei anni mi sono sempre di piu affezionato a lei, non lo mai apprezzata molto, e quando era malata io spesso l’aiutavo per forza, anche perchè ero stanco che non potevo mai uscire mi sentivo condannato… continuo a ripetere non sono stato una brava nipote.. lei piu volte mi ha detto da malata io ti voglio bene che tu non lo capisci quanto, e credo in parte aveva ragione, certo ora mi manca tanto e mi sono reso conto dei miei errori, avrei dovuto avere piu amore nei suoi riguardi e soprattutto dovevo apprezzare il fatto che mi ha cresciuto per 15 anni… ma ammetto pure che non è facile convivere sempre con una persona… ne da parte mia ne sicuramente da parte di mia nonna, anche se quando sono partito 2 giorni prima del suo decesso io ero esasperato dalle sue condizione di salute e non ne potevo piu di aiutarla e di rimanere a sempre a casa, mi mancavano i miei spazzi e la mia libertà, ma solo quando lo persa mi sono realmente reso conto di tutto quello che lei aveva fatto per me e dell’affetto che lei mi ha dato, ho pianto molto, ho sofferto tanto la sua morte, mi sono adagiato per anni sulle sue spalle perchè non volevo vivere in germania e non volevo fare lavori umili, ripeto io ho fatto i miei errori, non sono stato intraprendente, ho fatto la vittima,… ma amare qualcuno per me è sempre stato una cosa estremamente difficile, perchè non mio cuore non c’è amore, io per amare qualcuno devo sentirmi prima amata e aiutato nel momento del bisogno altrimenti non conta nulla, e per quanto è grande l’odio che c’è nel mio cuore se avessi avuto dei poteri uguali a Dio l’umanità intera era spacciata perche avrei eliminato ogni essere vivente molto probabilmente anche tutto il pianeta lo avrei eliminato dall’universo, ho avuto una vita difficile, mi sono sempre sentito solo e abbandonato a me stesso, ci sono rimasto estremamente male quando quella donna pakistana mi ha rifiutato perchè non ho un mestiere in mano e se venivano dei figli lei mi ha detto come li avrei mantenuti?… spero un giorno possa pagare a caro prezzo la sua decisione, ma è chiaro che al di fuori dal sesso io a lei stavo pensando… pur di finire a letto con una donna mi sarei accontentato di chiunque… insomma io sono cresciuto con l’odio e con l’invidia verso il mondo intero… ma non dimenticherò mai mia nonna.. lei è stata l’unica a parte mia madre, che si sia veramente sacrificata per me a mantenermi per così tanto.. certo come vi avevo detto avvolte me lo faceva pesare e questo mi dava molto sui nervi… io non so se esiste lo spirito o l’anima.. l’unica cosa che so e che devo andare avanti e accettare la morte di mia nonna perchè non posso farci nulla, purtroppo la morte fa parte della vita e o prima o dopo dovremo averci a che fare tutti….. io ieri ho parlato nella foto di mia nonna e le ho chiesto ti prego dammi la forza tu perchè io non c’è la faccio piu, sono stanco di non avere un lavoro stabile ne una casa per conto mio, e vorrei avere a mio fianco una donna come te, bella e indipendente e che mi sappia amare e accettare anche se sono povero per come tu hai fatto con mio nonno… tu con lui hai fatto 5 figli, sei stata una grande donna e hai fatto tanto, ti chiedo perdono per i miei sbagli nei tuoi confronti… ma ti scongiuro aiutami tu, poi per finire le ho detto nelle mie condizioni attuali con me non donna non farebbe mai neanche mezzo figlio altro che tu con il nonno………. questo è tutto io non lo so che risposta mi darete, io non voglio compassione da nessuno, anche se sento che la mia rabbia sta tornando a salire e presto si alzeranno i muri con la mia famiglia… anche perchè io faccio fatica a dimenticare certe cose del passato e nel mio cuore la parola perdono e quasi fantascienza…….