21 anni, andare via per sempre

Ciao grazie mille per avermi risposto dall’altra parte di un PC e di aver dato ascolto a un messaggio.
Purtroppo vorrei tanto parlare con mia madre o mio padre e dire normalmente cosa sento dentro, o se sto conoscendo un ragazzo, purtroppo non riesco, o se ci riesco con mia madre lascio piccoli pezzetti di messaggi, perché ho sempre la sensazione che lei infondo non possa capire, lo capisco dai modi, dagli occhi e io ci sto terribilmemte male, perché significa avere dei genitori e non poter dire cosa sta succedendo nonostante le mie difficoltà. Io vorrei tanto rimettermi su quell’auto ma ho una paura tremenda di commettere un errore, ho preso uno specchietto di un’auto una volta e mia madre (che va subito in panico) mi ha terrorizzato.. Per fortuna andavo a velocità bassissima e quindi non ho rotto nulla! Ma ora ho questo terrore. Purtroppo non ho nessuno con cui fare pratica e io ci rimango ancora più male. A mio fratello non è fregato mai nulla dei miei sentimenti e in particolare della mia sessualità e fa male quando hai un fratello e da piccolo ci giocavi insieme e ora invece.. Non mi ha mai chiesto come stavo..
Ho solo mia sorella più piccola di me e con lei fortunatamente riesco a parlare, mi ha aiutato a superare la mia ex relazione, ha un carattere irascibile però almeno ogni tanto ho la possibilità di essere capito e di avere qualche consiglio. Io lavoro molto su me stesso e in tanti anni ho sempre fatto da solo ma ci sono momenti dove proprio da solo non ci riesco e non riesco a sostenere il peso di non poter sentire la sensazione di libertà, non che io sia legato qui, ma è la condizione che mi rende legato. Per me l’auto rappresenta anche un pezzo di libertà e vorrei tanto qualcuno che mi aiutasse, l’auto so portarla ma ho bisogno di pratica e sicurezza. Solo due volte mi sono sentito davvero libero in vita mia: 1- su una moto girando tra le montagne. 2- vivere da solo a Londra. Vado in palestra da 4 mesi perché ero stanco di sentirmi dire che non avevo forza, oggi il mio corpo sta cambiando e sono felice di vedermi ancora più bello di prima ma vorrei che qualcuno lì in palestra ascoltasse anche il mio grido di aiuto perché dietro a una corazza fatta di sorrisi e perfezione molte volte si nasconde una grande solitudine e insicurezze su una vita vissuta con tappe un po’ diverse. Mi sembra assurdo che nessuno vede nulla, ma allora fino a quando posso reggere? Se non ho mai commesso il suicidio è semplicemente perché ho sempre avuto paura di far soffrire e soffrire io, perché credo che dopo la vita, ci sia altra vita e non vorrei sinceramente provocare tanto dolore, ma ho bisogno anche di sentirmi vivo perché non può si può vivere in un mondo dove la tecnologia che più legare sembra dividere gli uni dagli altri.. Ho 300 amici su Facebook e non mi sento di condividere nulla con queste persone. L’unica cosa che non riesco a concepire è come la gente possa star male e mostrare compassione quando ormai un ragazzo /a commette un suicidio, è semplicemente ridicolo.. Mi piacciono i documentari, i libri di fantascienza, fantasy. Mi piace la filosofia, psicologia e cucinare. La mia passione è l’informatica.

Grazie per la risposta, in passato avevo un gruppo di amici poi con la scelta della scuola superiore si è “rotto” il gruppo ognuno ha scelto cose diverse, ci siamo persi di vista. Alle superiori invece ho scoperto tanta falsità, tutto solo per secondi fini quindi non ho mai instaurato un rapporto di MIGLIOR AMICO. Ho cominciato a perdere fiducia in molte cose, nelle persone nel frattempo cominciavo a convivere e scoprire me stesso e quindi ancora più confusione.
Per me l’amicizia ha un valore molto importante, ma ormai c’è molto pregiudizio e nonostante io non sia un brutto ragazzo, ne vesto male tendo a essere una persona silenziosa, ma che se gli viene dato modo di parlare ne esce anche una bella conversazione, purtroppo per gli altri sono visto in modo differente perché semplicemente non sto lì a vantarmi, o a parlare continuamente. Oggi so che devo contare su me stesso perché a seguito del passato non mi va di rifare gli stessi errori. Ho conosciuto questo ragazzo in palestra che fa anche l’istruttore della mia stessa età, ne ero felice visto che veramente mi “seguiva”.. Ultimamente ho visto che “spiega” in modo superficiale o meglio non mi segue più come prima. Il problema è che io l’ho sempre evitato, mi dicevo non voglio conoscerlo perché questo o sarà come uno di quelli del passato che vuole usarmi a suo scopo o mi fa stare male perché mi ci perdo la testa. Alla fine girando girandomi intorno mi inizia a parlare, poi scopro che ha la ragazza, mi fa qualche battutina tipo flirt, poi improvvisamente lontano, non lo considero e mi gira intorno, poi ancora non mi considera e lui considera altri ragazzi della mia età. Mi sono stancato, io non rincorro nessuno, non elemosino attenzioni e non faccio il giochino di un ragazzo, se vuoi qualcosa o hai qualcosa da dire PARLA!
Da giorni non lo sto considerando e farò sempre peggio.

Di persone ne conosco di continuo il problema è trovare la persona di cui posso fidarmi e non cambia testa da un giorno all’altro.

Io vorrei ritornarci, ma la situazione del brexit mi preoccupa. A Londra ci sono finito dopo che ho passato un periodo di erasmus, in quello stesso periodo ho conosciuto un ragazzo (38 anni) che mi ha spiegato un po’ meglio come funziona lì, soltanto che tra noi c’era una sorta di intesa che al suo altro ragazzo non è piaciuta più di tanto, poi lui mi confessò che il suo aiuto era per un secondo fine e che poi ha cambiato idea conoscendomi e capendo che persona sono, purtroppo nel periodo della mia vita a Londra, ci siamo persi di vista, perché in parte lui lavorava più di me e nonostante io ho fatto notare questa amicizia si stesse perdendo non ha voluto fare più di tanto, l’ho invitato molte volte, l’ho chiamato spesso, alla fine mi sono stancato di rincorrere. Nello stesso tempo perdo anche qui un punto di riferimento e una relazione travagliata con un uomo di 43 mi mette in difficoltà, pensavo di trovare una persona matura sotto alcuni punti di vista, ma purtroppo la differenza di età si sentiva.. Da solo ho cominciato a muovermi più di prima, e tra rabbia e delusione ho messo in pericolo anche me stesso. Ho sempre cercato la persona che forse non può sostituire una figura che in parte sento mancata.. Mio padre e questo l’ho capito oggi.. Ho seguito sempre il cuore come quelle volte che non avevo soldi in tasca ma mi sentivo libero nonostante tutto. Il primo ragazzo di 38 anni è stata una persona importante, nessuno mi aveva dato una speranza, non ero mai stato in un locale di notte con la musica, o camminare per strada mano nella mano, oppure quando quella notte mi ha rimboccato le coperte, o quando ha insistito per insegnarmi ad andare in bici. Mi manca ovviamente, però purtroppo io non posso cambiare le persone e non posso inseguire, posso dirti 100 volte che stai perdendo qualcuno ma se alla fine non perdi davvero qualcuno non te ne accorgerai mai.. Mi meraviglio di essere l’unico con cui non ha avuto rapporti sessuali e ne sono felice e spero che un giorno si renda conto che io non ero lì come gli altri della mia età ma semplicemente perché volevo avere una persona vera al mio fianco. Il ragazzo per cui ho poi abbandonato tutto dell’Inghilterra era uno di quelli ben vestiti, che ti fa bei complimenti che ti dice che ti porterà dove tramonta il sole ma era anche uno di quelli dove contano i social, l’apparire, l’ultimo modello dell’iphone. Con lui ho vissuto tante belle e brutte esperienze, ero arrivato anche a installarmi un app sul cellulare così lui potesse stare tranquillo e sapevo che non era una cosa giusta ma non volevo stare male e cercavo di tappezze i “buchi”. Il nostro rapporto era un bel rapporto e nonostante io accettassi le sue bugie o lottavo per farlo smettere di fumare tutto è crollato quando ho conosciuto i suoi genitori, suo padre disse chiaramente con me di fianco “questa cosa non è normale” la madre tra volerlo portare dallo psicologo di certo non lo aiutava. eh niente, non avrei mai dovuto conoscere i suoi genitori, dovrebbero solo ringraziarmi se non sono poi più andato su per vedere lui visto quello che poi fece lui nei miei confronti dopo la rottura. Se ti lasci con qualcuno: 1- non contatti gli ex di mia sorella per screditare la mia famiglia, 2- non dai il tuo numero in meno di 24 ore a tutti i ragazzi su Instagram.
Lui mi regalò una collanina, un’ancora, d’oro. Mi chiese di ridarla da codardo. Io presi quella collana e la feci cadere in mare. A me non fregava nulla dei soldi, non mi importava nulla dei suoi inutili regali visto che quello che contava di più mi mancava, a me non interessava la vita dei social, non mi fregava nulla di mostrare di avere quando invece non avevo e nemmeno lui aveva chissà cosa.
Quest’estate credo mi abbia chiamato per ben due volte, gli ho risposto, ma nessuno ha mai detto una parola.
Ho capito che prima di tutto ho bisogno di me stesso.
Ne ho di cose da dire, ne ho da raccontare.