• Questo topic ha 2 risposte, 2 partecipanti ed è stato aggiornato l'ultima volta 12 anni, 3 mesi fa da Volontario.
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  • #3835
    Barbarella
    Partecipante

      ho deciso di intitolare in queto modo, il mio nuovo topic perché descrive come mi sento in questo momento… anche perché continuare la discussione precendente sarebbe stato inutile.

      circa mese un fa navingando in rete sono entrata per caso in un sito che parlava di DCA….
      leggendolo a fondo ho trovato anche una sezione che trattava il disturbo da alimentazione incontrollata… e mi sono praticamente ritrovata in tutte le azioni e gli umori di una persona che ne è affetta…

      mi ci è voluta circa una settimana per metabolizzare la cosa, poi ho deciso di telefonare all’ambulatorio del mio ospedale che che ha una sezione apposta per i diturbi alientari. mi hanno detto che non peso abbastanza per rientrare in una categoria e ovviamente troppo per andare nell’altra, quindi mi hanno fissato un appuntamento per 17aprile sarà un incontro generale per ricevere info e credo compilare dei questionari per vedere realmente cosa potrei avere che non va.

      da quando ho letto quelle cose mi sento quasi sempre depressa e triste, sono facilmente irritabile (più di prima), più lunatica del solito e la mia autostima si è abbassata ulteriormente… da una parte telefonando mi sento come se avessi un peso in meno, perché è come se non fosse ”colpa mia” il fatto che sono in una potenziale obesità e che non riesco a dimagrire, ma dall’altra ci penso in continuazione è un chiodo fisso, mi sento a disagio con le persone, sempre fuori posto. prima potevo crogiolarmi nell’idea che un giorno forse sarei riuscita a perdere tutti i chili che dovevo, mentre ora penso che da sola non posso farcela :(

      in più c’è il ragazzo che mi interessa che si frequenta con una che odio e non posso fare nulla per cambiare la situazione perché ovviamente a lui non interesso.

      poi mi mamma mi sta sepre con il fiato sul collo per il fatto di mettermi a dieta, ma non riesco ancora a dirglielo che ho un problema e non è solo il fatto che non ne ho voglia.

      mi sento in gabbia, intrappolata in questa situazione, in un corpo che non mi appartiene, che non vedo mio, rinchiusa in una vita piatta e monotona.

      vorrei urlare, ma mi sento soffocare. vorrei ma non posso… vorrei che qualcuno sentisse il rumore dello squarcio che ho dentro.

      #15598
      Volontario
      Moderatore

        Cara Barbarella, bentornata!
        Il tuo umore è davvero cambiato dalle ultime volte che ci hai scritto…e di questo mi dispiace :( .Hai però fatto un passo molto importante nel rivolgerti a qualcuno che può aiutarti.
        Hai fatto tanto da sola, avevi ottenuto risultati positivi, ora è importante anche sentire un parere professionale. Non disperare però autodiagnosticandoti, non fai altro che diminuire la tua autostima. Ancora qualche giorno ed avrai un quadro della situazione, e un aiuto per sistemare le cose.
        Il ragazzo di cui ci parli ora è il tuo compagno di università?
        Ciao cara, a presto :-)


        #11617
        Barbarella
        Partecipante

          si è proprio lui… come ho già scritto nell’altro post la sua amichetta mi fa i dispetti soprattutto quando c’è lui e come se non bastasse è andata dalla mia amica chiedendo perché IO fossi cambiata nei suoi confronti. ovviamente l’ha fatto solo per pararsi il fondoschiena e per far passare me dalla parte del torto… ma guarda appena se ne esce con un’altra cosa delle sue glielo dico in faccia e cito anche il suo bel amoruccio, visto che fanno tanto i misteriosi… così vediamo chi è più furba!
          non vedevo l’ora di iniziare l’uni per non dover fare più ste cretinate da bambini, ma a quanto pare mi sbagliavo! è questa dovrebbe essere la pi grande del corso… mah!

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